Y pensé ¿Sera Dios? por que tenia la voz más hermosa de todas.

Los seres humanos tenemos un extraño punto masoca. Vemos peliculas que nos producen terror, nos montamos en atracciones que nos dan miedo, comemos picante aunque nos haga arder el estomago... y vemos cosas que sabemos nos haran llorar. ¿Quien no ha visto alguna vez una peli por enesima vez sabiendo que en un momento dado el estomgao se le encogera, su garganta se secara y por el contrario sus ojos se humedeceran mas sin poder evitarlo? O cuando sabemos que ese capitulo acaba mal, que ese personaje muere, o que ese amor se rompe y aun asi lo vemos de nuevo. Hay personajes que forman parte de nuestra vida. En las series sobre todo. A lo largo de años los vemos evolucionar, crecer, amar, llorar, sufrir, renacer, morir...

Sé que ese momento llegara. Lo he visto muchas veces. Y he llorado todas ellas. Siempre igual, siempre distinto. Sé que no es más que una serie, solo son actores. ¡Pero estan tan vivos!. Sé que volvere a llorar cuando vuelva a verlo. Es triste. Muy triste. Pero le honrra. Si no lo hubiese hecho, nunca hubiese vuelto a ser el mismo. No podia volver a sufrir, no podia volver a perder. No es justo. Si tan solo hubiesen llegado un poco antes, ¿no podia haber sido como la vez anterior?. Ni mucho. Ni poco. Lo justo. Lo justo para demostrarle que se equivoca. Hasta entonces disfrutare de todos los momentos que sé que han de llevarame hasta ese. Reire, sonreire, y mirare con dulzura a quien me hara llorar. Pero no por ello disfrutare menos.

Los humanos somos peculiares.

Navidad, Navidad....

Un dia repleto de cosas. Unas buenas, unas malas, ausencia de otras... un poco de todo. Pero ahora mismo estoy contenta asi que la balanza se inclina hacia lo positivo. Hoy creo que nada puede deprimirme. He sufrido una retirada, mi estrella favorita hoy no ha brillado, me he llevado un buen susto al pensar que a la parte shojo de la naranja podia haberle pasado algo grave, he oido un comentario y visto una actitud que me ha dolido.... y creo q alguna cosilla más, pero.... aun asi no estoy deprimida. Y si me paro a pensarlo no ha tenido tantas cosas buenas el dia, pero es navidad y eso es un motivo de alegria más q suficiente.

Esta noche es Nochebuena...

...Y mañana Navidad.
Se que hay algunos a los que no os gustan estas fiestas, pero a mi me gustan mucho. en un poco ire a Zinco a ver como va yahve con su habitual borrachera navideña, luegho vendran mis tios a casa para cumplir una tradicion navideña de mi familia. Todos se juntaban cada año en casa de mis abuelos para tomar un txakoli y jamón pero como mi abuelo murio hace un par de años hoy toca aqui. Mi padre esta ya cocinando y al acabar de cenar nos repartiremos los regalos.

Eso es un poco lo familiar de hoy, luego esta el lado religioso. Porque, por mucho que se empeñen esta no es una fiesta familiar, ni siquiera comercial, como lo es para muchos. Es la celebracion de la encarnacion de Dios. Se que muchos no creeis, es más a veces me da la sensacion de ser la única V_V Pero la verdad es que ya me conformo con que se respeten mis ideas y que la gente deje de intentar "sacarme de mi error" por que eso, no va a pasar.

Que paseis todos una feliz Navidad. Y que encontreis aquello que buscais. Muack.^^

Vamos a mejor (espero)

Puffff hoy no solo las discusiones y polemicas me han hecho pasarlo mal. Parece mentira que una serie pueda causarme tal sensacion. Y todo por la indecision amorosa de mi personaje favorito si ya digo yo que soy rara. Hoy a medio capitulo aproximadamente a perdido un huevo de puntos. Y la verda es que pensaba que me iba a ir a la cama con un buen disgusto. Pero cuando parecia que iba a cagarla más... ha dado el primer paso para arreglarlo. Aun no es suficiente pero vamos para arriba ^^

Alti-bajos

La vida de muchas vueltas. A veces miras atras y te preguntas como han podido cambiar tanto las cosas. No te has dado cuenta hasta que no ha sido exagerado. y de pronto nada es como antes. Hasta los que te rodean son distintos o incluso son otros. Hay veces en las que te gustaria deshacer lo andado, lo vivido y otras en las que te alegra haber recorrido el camino. Y hay momentos (como este) en los que no se q debo sentir acerca de lo ocurrido. personas a las que ya no se como tratar. ufff q duro me parece todo esto.
Quisiera aclarar también que todo lo que escribo ya sea aqui, en foros o en mi mano sino tengo papel, lo hago porque lo pienso, porque lo creo o porque me gusta como queda, pero desde luego no defiendo una idea en la que no creo por otros. Si es preciso defiendo a otros ya que yo también creo que todo el mundo tienen derecho a expresarse. Pero no defiendo una postura que no creo justa. Algunas personas me han hecho comentarios a ese respecto.

Decidida aunque asustada.

Hoy he recibido una llamada curiosa y enigmatica. Generalmente me alegro bastante si me llama, dado que es una persona que aprecio mucho. Pero a la luz de los ultimos acontecimientos me asusta lo que esa llamada pueda significar. Ya que, aunque le aprecie, no tratamos demasiado. Pero ya lo tengo decidido. Si no voy a luchar, me da igual lo que piensen, luego no voy a cortarme. Si voy a luchar lo hare como sé: con uñas y dientes, luego tampoco voy a callarme.

La historia siempre se repite.

Veo nacer un sueño. Es hermoso y me cautiva. Pero aun es frágil. Aun no es muy grande ni fuerte ni esta del todo definido. Así que trabajo por él. Invierto horas y momentos que dedicaba a otros. Pero lo merece porque no es solo para mí. Es para otros también. Es el bien de algo que me importa. Tengo ganas de que todo el mundo lo vea. Siento orgullo al saber que formo parte de ello. Otros se acercan a verlo. También les cautiva porque es un sueño hermoso. Lo comparto. La voz se corre y cada vez más gente se acerca. El sueño también crece y se fortalece. Cada vez hay más gente que vive ese sueño. Hay que compartirlo entre todos pero no importa. No importa quien lo tenga y lo fortalezca mientras sea fuerte y siga adelante. Pero no todos parecen darse cuenta de que aun es frágil. Le ponen peso, presión y poco a poco sin que me de casi cuenta se va deformando bajo ese peso. Se desvirtúa. Para cuando lo veo ya es tarde. Me cegaba el amor por él y solo veía como fue, no como es. Intento luchar desde dentro porque me sigue importando. Y me duele ver en lo que se esta convirtiendo. Pero nunca he podido cambiar las cosas. Mi voz suena baja y amortiguada. La última vez también lo intente. Y no lo logre. Ni tan siquiera llegue a verde. No se me dejo. Me faltaba elocuencia y sobraba timidez. (La historia de mi vida) ¿Se va a repetir? Casi parezco gafada. Envidio a aquellos que tienen claro que han de hacer. Me duele ver las cosas así. Desde fuera no puede cambiarse nada. Pero si desde dentro no voy a hacerlo ¿De que me sirve sufrir para nada? Lo único claro ahora es que no me gusta dejar las cosas a medias. Acabare lo empezado y seguiré con lo que me toca. En febrero veremos.

Simplemente yo

Mi bocaza me piede. Actuo y hablo sin pensar. Si las consecuencias fuesen solo para mi lo aceptaria y ya esta. ¿Como puede ser que meta tanto la pata? A veces desearia no ser como soy. Las reacciones me salen instintivas. Soy transaparente y aunque lo intente no logro evitarlo. Hiero a los que estan a mi alrededor. ¿Cuando aprendere a tener la boca cerrada?. Luego siempre me arrepiento de abrirla. Tal vez deba volver a la epoca en la que tuve menos problemas de ese tipo. Una unica amiga. Hacer todo lo que diga. No heria a nadie. no lloraba tanto. En momentos como estos tu ausencia se me hace mas patente.

Rutina

Nuestra vida esta plagada de ella. Todos los dias el mismo viaje al mismo sitio a la misma hora para hacer lo mismo. Pero hay rutinas que pueden ser pesadas, agotadoras, sin sentido... Hay otras que son agradables, reconfortantes, liberadoras... La monotonia amarga a alguna gente mientras que otros se angustian si les sacas de ella.
Todo depende de cuanto nos guste aquello que repetimos. A nadie le amarga un dulce, ni siquiera si es diario. ¡Cuanto menos un desayuno, una comida o un parchis!
Gracias por cada minuto que perdeis aquí.

Dia curioso

Ayer tenia un par de cosas pensadas para escribir aquí. Pero como podeis ver no lo hice. Por una vez no fue la pereza o la falta de tiempo lo que me lo impidio. La cabezoneria y la falta de respeto fueron un problema.

A veces me pregunto porque me comprometo a ocuparme de cosas. Mi padre decia de mi que era demasiado buena y que me llevaria muchas decepciones en la vida. Y parece que razon no le faltaba. O tal vez sea que soy rara y no entiendo las cosas. Me comprometo a ocuparme de la compra de un regalo navideño común. Me busco la vida mirando sitios, comparando precios y de más y resulta que a la hora de cobrar me encuentro malas intenciones, malas caras, pataletas e incluso un par de puñetazos en el brazo. Solo tiene 13 años, por eso no hace demasiado daño fisico. Tampoco voy a negar que me lo hizo porque aun me duele. Supongo que el mayor daño ha sido a mi orgullo, que con 20 años aun tenga que acabar usando a mi padre para que medie en discusiones de hermanos es algo fuerte. No creo pedir tanto. Con un poco de respeto me conformo. Le llevo 7 años. Todo el tiempo que estuvimos en el mismo colegio cuide de el. le he defendido cuando ha estado en mi mano incluso de nuestro hermano mayor, le he llevado y traido de sitios cuando mis padres no podian... y el no es capaz de tener ni un poco de respeto. y no solo eso si no que en los ultimos tiempos incluso ha empezado a levantarme la mano. Antes podia apañarmelas mejor pero va ganando edad, altura y también fuerza.

Visto de otro modo

Es curioso como se ven las cosas con un pequeño cambio. Me he puesto por primera vez lentillas graduadas. Solo tengo 1,5 en 1 solo ojo, pero he notado un gran cambio. Veo todo. Todo me resulta irrealmente real. Es todo muy raro. Me choca bastante. Hasta me he visto rara en el espejo. No sabría decir si es para bien o para mal. Es curioso como lo que sentimos por dentro a veces coincide con lo de fuera.

este mensaje es xa q no pienses que solo me pasan desgracias. ^^

Demasiadas cosas

Llevo mucho tiempo oyendo que soy dos distintas. Que con la gente que no conozco soy de una manera: callada, tranquila, seria… y con la que conozco de otra muy diferente: charlatana, culo-inquieto, alocada… pero es por que no puedo evitarlo. Ya me gustaría poder ser tan extrovertida con los ajenos como lo soy con los cercanos, pero es muy difícil y casi nunca lo consigo (a menos que lleve cosplay). ¿Que le pasa a la gente que oculta como es? ¿Le pasa lo mismo? ¿Acaso me oculto yo también? Pero ellos mienten ¿es que no pueden evitarlo como me pasa a mi? ¿O es paranoia mía? ¿Me auto engaño? Pero más gente lo ve como yo ¿entonces? ¡Dios! Por que todo esto. Ya he tenido bastante espero que por una vez halla 2 sin 3. Porque ya apenas se en quien confiar. Me siento bastante decepcionada con la raza humana. Pero al menos una estrella, un ángel, un genio, una naranja, un espejismo, un balrog y algún otro ser fantástico se ha mezclado entre nosotros haciéndose pasar por humanos. A varios ya les conoces pena que algunos no llegaran a tiempo.

Tu ausencia.

Me afecta. Eso ya lo sabia, no es nuevo. Pero aun no me había atrevido a escribir sobre ello. Aun me duele, créeme que así es. No hay día que no te recuerde. No pasa un día sin que te añore. No hay día que no te llore. Puede ser por dentro, en silencio o por fuera aunque intente contenerlo. Cada día noto tu ausencia en algo. Sé que muchos no lo entienden y jamás lo harán. Ellos no han vivido lo que yo. No te conocieron como lo hice yo. ¡Añoro tantas cosas!

Te añoro cada noche cuando me acuesto. Añoro acariciarte la cabeza y rascarte la barbilla. Añoro tus preciosos ojos mirándome mientras te hablo. Añoro tu cabeza apoyada en mi pecho y tu respiración tranquila.

Ya no siento tu calora mi lado cada noche. Ya no acaricio tu cabeza ni tengo tu barbilla. Ya no veo tus ojos mirándome atentamente. Ya no apoyas tu cabeza en mi pecho. Ya no respiras.

No siempre te hice todo el caso que debía. Quisiste avisarme y no me di cuenta. Estaba tan ocupada, tan llena de cosas, tan atareada… que descuide lo más importante. Ahora me lleno de cosas. Pero… ¿de que sirve llenar mi tiempo sino lleno tu hueco? Paso horas dando vueltas en la cama tratando de atraer al sueño. Y no llega. Hasta hace poco no he entendido el porque. ¡Sabes que siempre fui muy despistada! Hasta hace poco no he visto, o no he querido ver, que lo que me falta eres tú. Puedo abrazar peluches, cojines o almohadas pero es inútil. Sin tu calor y tu respiración no puedo conciliar sueño alguno.

Una parte de mi ha muerto contigo. Hoy hace 9 meses y 5 días. Y aun no se que es más doloroso. Modificar mi rutina que antes giraba en torno a ti o seguir notando ese vacio en cada rincón de la casa. Tal vez no debí abrir la caja. Seguramente hubiese sido mejor no ver tu cuerpo. Frio y quieto. Tú que tanta vida y tanto calor irradiabas. Tal vez no debí hacerlo.

¿La ignorancia es la felicidad?

Dicen que la ignorancia es la felicidad. Puede que en algun caso sea asi, quizas algunos lo crean de verdad. Pero yo no. Aunque tal vez no sea la ignorancia sino el sentirse ignorante lo que te carcome por dentro. Tal vez si desconoces incluso tu ignorancia seas feliz. Pero eso hara que el golpe de la realidad sea mayor cuando la descubras. Y lo haras.

¿Que haces cuando sabes que hay algo que no te han contado? Algo que se te esta ocultando. ¿Que es mejor cuando sabes que eso afecta a personas que quieres y tal vez a tu forma de verles? ¿seguir como si nada? Si no lo sabes no puedes culparles por ello. Pero tu imaginacion puede hacerles cometer actos aun peores que los autenticos si los desconoces. O tal vez descubrir las respuestas que temes. si lo haces puede que nunca veas igual a alguno. Si no lo haces, la duda seguira ahi, tal vez para siempre. Pero nunca tendras la certeza de que fue cruel, idiota, o tal vez una mierda de persona. Pero hay que ser valiente para decidirse. Y yo no lo soy.

A veces oigo cosas. Comentarios, frases sueltas, referencias... de un tiempo lejano y para mi oscuro, borroso. Si pienso en lo que pueden significar, se me parte el corazon. ¿Como arriesgarme entonces a descubrir que fue asi o peor?

Empezamos... (con buen pie espero)

Aun no estoy muy segura de como va esto ni nada, a ver como sale :-S tampoco se muy bien q voy a poner aki xo a veces pienso q me vendria bien uno aunq solo sea xa desahogarme un poco. Que eso si que me hace falta.